Удивительно, еще несколько дней назад я не хотела жить. Не то, чтобы я думала о суициде.. Хотя, честно говоря, думала. Но эту мысль отвергала - не могу я это сделать. Причем потому, что я была уверена, что пожалею о своем решении еще в момент лишения жизни - то ли во время прыжка с 9го этажа, то ли умирая, истекая кровью и т.д.
С некоторыми людьми я стала говорить на темы, что нет разницы - живешь или перестал жить. Что, когда ты уходишь из жизни, тебе становится все равно - ведь тебя просто нет.
Я даже мысленно обращалась к Богу и Вселенной, чтобы моя жизнь прекратилась. Последние события настолько меня подкосили, что мне осточертело жить. Я подумала, что я увидела всё. Что я прочувствовала всё. Что, если мне необходимо было узнать в этой жизни что такое подлость, то вуаля, я это прекрасно теперь знаю и засим можно и кончить. Я не могу объяснить с каким желанием я просила об окончании жизни. Я была готова на любой исход. И думала, что если бы меня захватили в заложники, то разочаровала бы террористов, так как только и желаю угрозы жизни и даже ее лишения. Сама себя я ее лишить не могу еще по одной причине - я убеждена, что у каждого есть своя миссия, которую он должен выполнить. Свой опыт, который он должен получить. И если я еще живу, то значит это еще нужно. Я просто хотела, чтобы это наконец стало не нужно.
А вчера и сегодня я заметила, что эта мысль ушла. Что у меня больше нет этой тяжести в сердце, и я не прошу о конце. Не то, чтобы я желаю жить.. Знаете, сейчас желание любить и быть любимой у меня даже больше, чем желание жить. Это довольно парадоксально)
Планы я особо не строю, плыву по течению и на все соглашаюсь - такая уж моя натура всё пробовать. Но я открыла новый интерес. Мне безумно интересны люди. И я заметила, что каждый мой горький опыт помогает легче относиться к жизни и к людям. А еще в моем сердце появились Вера и Надежда. Жду только Любовь! Очень жду!
Так что Быть!

Вечер - самое тяжелое время для меня. Я становлюсь вдвойне мнительной и втройне пессимистичной. А если еще дотяну до времени, когда желание спать и общее утомление достигли своего апогея, могу высказать все, что копилось годами или что долго скрывала. В общем, это состояние - моя сыворотка правды. Даже алкоголь так не действует на меня.
Вот и сейчас мне жутко грустно и одиноко. Я хочу любить и быть любимой, но все как-то не складывается. И что за фигня? Я абсолютно не отрицательный человек, а даже больше положительный. Но почему-то мне очень сложно удается сойтись с людьми - ЕДИНИЦЫ меня действительно понимают. Остальные же говорят, что я странная.
Что странного во мне? Не пойму. То, что у меня ярко-выраженное чувство справедливости? Что я никогда не буду вместе с толпой, когда мое мнение отличается? То, что я, как все девочки, не обсуждаю вещи-маникюр-макияж и т.п.? Я назвала эти моменты, потому что именно после них у меня случалось недопонимание с одноклассницами/однокурсницами/коллегами. Помню, в 11м классе, когда подружки трепались о каком-то парне и я согласилась, что он симпатичный, они очень удивились, сказав, что думали, что мне никто не может нравиться. Они, что, думали, что я лесбиянка??? И только потому, что я не треплюсь о своих симпатиях? Я даже не вижу смысла о них трепаться.. Тем более, девочки никогда не держат язык за зубами - практика уже доказала это.
Я не могу понять, почему у меня не получается встретить "того самого" Я уже начинаю слышать как с каждым днем время идет мимо. А совсем недавно, полгода назад, я думала, что иду вперед - к цели, к счастью. 3 года отношений с А.М. У нас было далеко не все гладко - в последнее время А.М. все чаще устраивал скандалы, не понимал меня, не понимал мое хорошее отношение к людям, пытаясь убедить, что все люди "говно". Обвинял меня в каких-то намеках, в то время как я была с ним практически всегда откровенна. Единственное, я могла что-то не договорить, но никогда не лгала. Причем, не договаривать я стала только тогда, когда моя откровенность стала вызывать у А.М. негодование, злость, непонимание и т.д. Я уже знала какая информация могла вызвать негативные эмоции у А.М. и поэтому не хотела злить его лишний раз. Но все равно это не спасало - А.М. все чаще выходил из себя. Даже в безобидные моменты, когда уже даже я не могла ожидать такой реакции. Он не стеснялся в выражении чувств, поэтому мог накричать меня на улице, дома, при незнакомых и знакомых людях. Если я выражала желание уладить вопрос более спокойно, то это еще больше подогревало - ведь "нельзя себя сдерживать, ведь выражение и выплеск эмоций - самое естественное дело". Меня обижало как он бесцеремонно обращался со мной, как ни во что не ставил при других, как унижал своим неуважением. Он никогда не верил мне (наверное, держал за дурочку), хотя я видела и испытала больше в жизни, чем он - у меня больший опыт путешествий, собеседований, работы, общения с людьми и т.д. И я больше теряла людей в жизни, а значит больше дорожила теми, кто рядом. Только представить - практически с рождения я теряю близких. Когда мне было 4, умерли бабушка Таня и дедушка Витя, потом через 6 лет бабушка Лена, через 2 года - бабушка Надя, еще через 2 года дедушка Лёша, через 3 года - папа, через 6,5 лет - дядя Сережа. Вы можете себе представить каково это всю жизнь видеть смерть и похороны? Я уже не говорю о тех людях, которые просто ушли из моей жизни. Это очень тяжело! Вся жизнь повязана траурной лентой. Иногда я думаю "Кто следующий?"
И вот, после ухода дяди, когда со мной был рядом А.М., который вроде бы поддерживал меня и помог выбраться из депрессии, он тоже меня бросает. Нет, по-моему я уже не так воспринимаю наш разрыв. Наверное, хорошо, что он состоялся. Если А.М. не мог больше быть таким как прежде, то к лучшему, что всё так завершилось. Единственное, мне жаль, что это не произошло раньше. Да, я чувствовала, что у нас наступил кризис в отношениях. Но я даже помыслить не могла, что А.М. настроен так категорично, так как за несколько дней до разрыва он говорил, что любит меня. А, как оказалось, он врал на протяжении месяцев 6-8. ВРАЛ. А ведь он знал мое отношение ко лжи и все равно так подло поступил. Зачем люди так поступают??? Сначала мне было больно от этой новости - я столько вложила любви, сил, денег. Да-да, денег я вложила больше, чем он. Он вечно был без денег - вечный студент. А существовать на что-то надо было, о чем думала только я. Но об этом я расскажу позже. Сейчас я затронула эти моменты только затем, чтобы объяснить КАК ОБИДНО было услышать из его уст решение о разрыве. Выжать из меня все силы и средства, а потом выкинуть как игрушку. Так что моя боль сменилась жуткой обидой, которая превалировала несколько месяцев. В голове гудело только то, что Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА такое. Я никого в своей жизни не крутила за нос так долго! Даже не ходила на свидания с несколькими парнями в один период! Ни от кого не требовала подарков! И в итоге не заслужила даже цветочка от любимого человека. Нет, он, конечно, делал подарки, но цветы не подарил ни разу. За 3 года. Ладно, я опять скатываюсь в материальную сторону.
Не могу понять как можно играть с людьми будто у них нет чувств. Наверное, все идет из семьи.. Семья А.М. довольно-таки разбрасывается людьми. Они считают, что достойны лучших, чем я. Хотя живут на нищенских украинских зарплатах и пенсиях. Вырваться в Россию через меня был бы хороший шанс, но они все ждут каких-то принцесс. Когда от двоюродного брата А.М. забеременела девушка, они заставили ее сделать аборт, лишь бы не женить его. А кто знает как потом это скажется на ее здоровье и дальнейшей возможности иметь детей? Несмотря на то, что А.М. трагически потерял маму, когда ему было всего 2,5 года, он не ценит тех, кто рядом. Он слишком давно никого не терял. А по-другому он не сможет ценить. А мне еще говорили "Жалей его. У него несчастная судьба." А этот несчастный потом сам говорил, что он, собственно, не помнит свою маму и не знает, что потерял. Но зато в той семье меня никто почему-то не жалел. Никто не думал, что я тоже чья-то дочь. И что их бы расстроило такое отношение ко мне..
Особенно было обидно слышать слова "Значит я был послан тебе для опыта". Мерзость. Этот человек использовал слова той картинки, которую я некогда ему скинула, чтобы он отправил ее своей знакомой, которая в тот момент горевала от неразделенной любви. Одно дело набрести на эти слова самому или услышать от третьей стороны, но другое дело услышать это от парня в качестве оправдания своего мерзкого поступка. То есть он водил меня за нос с мыслью, что в любой момент он сможет прикрыться этими словами? Одно дело, когда такая ситуация происходит случайно, а другое - когда специально. Я никогда не выбираю людей для опыта. Это низко. Я выбираю людей для ЖИЗНИ.

Я хочу любить! Я могу и умею любить! Просто мне нужен тот самый.. У меня нет никаких дурацких списков предпочтительных качеств, просто должен быть интерес, уважение, поддержка, влечение. ЛЮБОВЬ.

Еще вчера-позавчера хотела посвятить запись Д.Р., а сейчас будто передумала.
Тем не менее, я провела пятничный вечер именно с ним. Не удавалось встретиться с ним с прошлого года - он вечно "не мог". Это меня, конечно, раздражало, так как я не люблю людей, которые систематически нарушают свое слово. Тем более и не я предлагала встретится, а он. Зачем тогда звать? Как я поняла, в тот момент у него появилась тёлка. Слово грубое, но почему-то именно так мне захотелось ее называть
В общем, Д.Р. позвал меня на вечеринку питерской группы the Meantraitors, играющую в стиле грандж. Я не фанат этого направления, но слушать вполне могу и даже любить некоторые композиции. Не знаю, что со мной произошло - то ли накопившаяся обида за все "динамо" со стороны Д.Р., то ли просто тяжелая неделя, на протяжении которой я вставала в 05:30, но я все больше склонялась к тому, чтобы не идти на это мероприятие. Причем неподсознательно - в уме я была настроена идти, а по внутренним ощущениям было чувство, будто я все же не попаду туда. Узнав об этом, Д.Р., конечно, стал подтрунивать, что я сдулась как и В.Ш., но он не из тех людей, который откажется от запланированного времяпрепровождения только из-за отсутствия компании.
Но в итоге, когда Д.Р. был уже на месте и слушал разогрев, я в 11м часу ночи, взглянув в зеркало и увидев совсем не дурное отражение, подумала почему бы и не поехать. Спустя полчаса я уже была на месте. Д.Р., как и обещал, встретил меня на улице и по-моему был довольно рад. Даже обнял и покружил в воздухе. Творчество группы мне не особо понравилось, кроме единственной песни Heavy Boogie, но понравилось как отрывалась публика. Это было какое-то сумасшествие. Но там были люди явно не моего круга, люди совершенно без тормозов. Один суровый дядя даже решил ко мне подкатить, но Слава Богу он спросил с кем я тут и я показала пальцем на Д.Р. Тот пожал ему руку, а потом отвел его в сторону и что-то сказал. Что - не знаю. Хоть мне и было интересно, я почему-то не спросила. Д.Р. все время говорил, чтобы я перестала быть сонной и шла танцевать, но меня хватало максимум на посидеть на стуле и подрыгать ножкой)))) Но под конец, когда мы уходили, он взял меня за руки и все равно вывел на танцпол, на котором мы поплясали в сторону выхода.
Из "Сороки" мы поехали в "Пепперс", о котором я много раз говорила Д.Р. Он мало знает здешние места отдыха, и долго скептически относился к моей рекламе, но после того вечера он все-таки согласился, что место все же не плохое. Там мы оба отожгли - танцевали и вместе и врозь. Так как Д.Р. изрядно выпил, я видела, что алкоголь на него подействовал. Но не знаю, под действием ли алкоголя он носил меня на руках. Но, наверное, не стоит обольщаться. В общем, во время наших плясок так получилось, что Д.Р. заехал мне рукой в щеку, было довольно неприятно и я в шутку покосилась и стала падать, Д.Р. меня подхватил и вынес с танцпола. Но когда я ответила на его вопрос, что жива, он снова взял меня и отнес обратно на танцпол. Но не поставил, а стал танцевать, держа меня в своих руках. Ну а я... Тоже продолжила танцевать в таком положении.
Забавно, что я понравилась какому-то 18-20летнему парнише, и он тоже желал со мной танцевать, но мне это было неинтересно. После моих отношений с А.М., больше никаких юнцов! Жаль, что они меня принимают за такую же молодуху.
В третьем часу ночи, Д.Р. решил уже уходить и мы вернулись забрать вещи. И тут.. Д.Р. что-то стал мне говорить и положил мне руку якобы на поясницу, но больше на мое полупопие о_О Мне показалось это немного экхм-экхм.. Он сделал это случайно или с подтекстом? Не буду скрывать, Д.Р. мне симпатичен и потому я не могу трезво оценивать его действия. Потом он помог мне одеться, и повел к выходу, но проходя мимо танцпола, снова взял меня и стал танцевать со мной на руках, а потом, поставив, продолжал со мной танцевать, не отпуская мои руки. Многие наблюдали за нами весь вечер, так как мы отрывались, не озираясь ни на кого.
Мы не сразу вызвали такси - я предложила пройтись до ул. Северной. По дороге Д.Р. стал говорить, что я его приятно удивила, что он подумал, что меня уже навсегда "потеряли", чтобы я обязательно нашла себе мужа, который тоже способен так сорваться, что все вокруг перестали быть веселыми, а я молодец. Я же ответила, что я тоже не особо веселая, но он стал меня переубеждать, то и дело приобнимая. Я уже подумала, неужели я ему нравлюсь? Но тут у него зазвонил телефон и по разговору я поняла, что звонит некто, перед кем Д.Р. должен отчитываться. То есть его.. тёлка Причем я в этом убедилась, когда стала говорить, что вызову такси, а он стал прикладывать палец к губам, чтобы я молчала, дабы его дама не услышала мой голос. Лучше бы я вызвала такси.. Так как дальнейшие события мне совершенно не понравились.
Мы с ним обсудили его даму. Причем, он полностью согласился, что "похоже нашел очередную истеричку" и пожаловался, что она решила идти с ним на следующий концерт (на который он меня настойчиво звал еще пару часов назад) и чувствует, что теперь там будет "весело". На что я ему ответила, чтобы он прислушался ко мне как я в свое время прислушалась к нему насчет А.М. Не то, чтобы я хочу разрушить его отношения, ради своей выгоды, но не понимаю зачем наступать на те же грабли? Зачем было разводиться со своей женой, если нашел абсолютно такую же? Например, я, если вижу у других такие же неприемлемые качества как у А.М., то сразу отметаю этого человека из потенциальных женихов. Д.Р. же ответил, что все прекрасно понимает и видно у него такая судьба - "попадать на ебанутых". Тут я в сердцах уже сказала, что это несправедливо - я не выношу мозг, не истеричка, с А.М. 2 года в тряпочку молчала, но почему-то нормальные парни только у неадекватных девок, которые будучи знакомы едва 5 месяцев, уже ногами топочут. Д.Р. же стал отшучиваться, чтобы я не переживала, что и мне "найдем мужа". Но меня это не приободрило, а только расстроило. Причем такси для Д.Р. пришло раньше и он оставил меня в 3ч ночи одну на темном перекрестке. На прощание он потянулся ко мне и поцеловал в щеку. Если бы я в этот момент не опустила резко голову вниз, чтобы посмотреть в телефон, он бы попал и в губы.

Непонятно мне это все. Почему он тогда так себя вел весь вечер, если он ждет, когда его новая дама сердца переедет к нему? Он же говорил, что он "пипец какой верный, когда в отношениях" :/

Ну что, граждане, товарищи, тунеядцы. Я создаю этот днев, чтобы ныть хаха. Мне сейчас нужна груша для битья, жилетка, whatever. Надо вылить всю эту чернь из сердца, чтобы не пострадали невинные люди.
Сейчас у меня полный сумбур в голове. Ненависть и любовь сплелись в моем сердце и надо бы этим заняться, пока я не ушла в лес, пешком с крыши или еще что-нибудь в этом роде.
Так что #GO!

Интересно, сколько записей займет мой recovery. Начинаю отсчет.